さようなら

たとえば
空のひびわれから
誰か手をさしのべてくれるなら
わたしはその手をとるだろう


たとえば
誰かがわたしにほほえみかけたら
わたしは泣いてすがるだろう


たとえば
あなたがわたしを愛してくれたなら
わたしは笑って

空のひびわれに
身をささげるだろう

笑うのも。
泣くのも。
悲しむのも。

期待するのも。

心が窮屈で
今にも泣き出しそうな私を
あなたは
救ってくれますか

抱いてくれますか

愛などいらないから


何もいらないから

書けばむかつくし、書いても意味ない気もするし、誰がこんな不快な日記を見るんだ？とも思うけど、でも書きます。

書くことによって、私の心を整理するため、かな。

 

 日曜日。

お友達と家族ぐるみで遊び、お昼を一緒に食べました。

私が体調悪くてピリピリしてたのもいけなかったんですが、旦那の私に対する話し方が、突き放すようなトゲのある話し方で、それをお友達の前でもしてたんですね。

お友達一家にはしてないけども。

 

旦那の話し方は、結婚前から変わらずなんですが、最初のころは「なんでそういう冷たい言い方するの？」と反論したり、直してもらおうと思い何度もいろんな方法で伝えましたが、「気にしすぎなだけだ」と言われ、今の今まで直ることはありません。

 今は「もっとやさしく喋ってよ」とか「その喋り方は愛がないなぁ。もっと愛のある喋り方して」と笑いながら茶化してみたり。

そうでもしないと、あまりにきつい言い方なので泣いてしまいそうになるから。

 

で、お昼を食べた後、カフェで飲み物を買おうか悩んでて、旦那が「買ってあげるよ」と言ってくれたのですが、その言い方も上から物を言う感じ(分かるかな？〓)だったし、私のご機嫌を取ろうとしていたので(私が体調悪くてピリピリしていたのが、旦那は多分嫌だった)

「いいよ、自分で買うから」と言ったら、

「お金、ないんでしょ？」

と彼は言いました。

真顔で。

お友達一家がいる前で。

 

 え？この場面で言う言葉ですか？

例えば、それが事実だとしても、言うべきことではないですよね？

つうか、お金ありますけど。。

 

お友達と別れて、帰宅途中のこと。

 旦那のその日の言動に苛立った私は、我慢出来なくて、旦那に一言。

「時と場所を考えて喋ってと言ってるよね？」

 

その後、自転車で家に帰っていたのですが、後ろを振り向くと旦那がいない。。

眠くてうとうとしている子どもをのせていたので、ゆっくり走っていたにも関わらず、歩いた方が早くね？って速さで走る旦那の自転車が、何分か止まって待っていたら、やってきました。

 

「何してるの？」と聞いたら

「え？隆翔が寝てるからゆっくり走っていただけだけど」って…

 

 え？君、息子乗せて走ってないよね？

あまりに意味が分からなすぎて、

「もういいわ」と言い放ち、私の実家に行きました。

 

そしたら、旦那はただそれだけで私の携帯を着信拒否。

なのに、自分の言いたいことはメールで送り続けてくる。

 

 「前にも言ったけど香織や隆翔と過ごせるのは土日。それを喧嘩の度に実家で香織は過ごす。平日でも実家で過ごしたり出来るのに。 だから過ごせる時間が少ないし住んでるアパートが無駄だから香織は実家に住めばいいと話してる。 隆翔が自分の子供か香織みたいに自分で産んだわけじゃないし、香織に特別な友達ばかりで誰の子かもはっきりしないし。」

 

「今までありがとう。早く幸せになる事を考えて生活して下さい。」

 

「俺は話す相手も帰る場所ももうない。香織に渡せるのは少ないお金や死亡保険の受取人を香織にするくらい。 慰謝料たくさん払えないかも。ごめんなさい。」

 

大量メール。。。しかも言ってること意味分かんない。。

いつもこんなのばっか。

 

しかも、子どもに絵本読んであげてって言っただけなのに、「障害者だから、無理なこと言わないで」とか、コミュニケーション能力に問題はあるけど(これだけじゃないし、アスペも十分大変だし、辛いことだけど)、いたって健康体なのに障害を理由にするのは卑怯じゃない？

アスペルガーに、アスペルガーがなんであるかを理解させようとするのは、酷なこと？無理なこと？無駄なこと？

まず、自分の障害の特徴がなんであるか、他人に対してどれだけ影響を与えているか(傷つけたり迷惑をかけているか)の触りだけでも知って欲しいって思うのは、傲慢？

 

疲れた。

私がどんなに解決の糸口を探そうとも、円満でいるために努力しようとも、届かない。

別に見返りを求めているわけじゃないけど、お互いが関係を良くしていこうと思わなきゃ、溝は埋まらないのに、それが期待できないから、空しい。

 

最近、落ち着いてると思ってたのが間違いだった。

 ただいろいろ忙しすぎて、気にする暇もなかっただけ。

 

 多分、今回のが落ち着いても、また同じこと繰り返すんだよね。

早く病院探さなきゃって思うし、いくつか候補は絞ったけど、どこに行ったらいいのか分からないし、やっぱり私が先に行って相談しなきゃいけないのかな。

また一から説明して、何回かカウンセリング受けてから、旦那連れて行ってって感じになるのかな。

 またカウンセラーに「あなたなら大丈夫ね」とか言われたらどうしよう。

 

 

大丈夫じゃないよ。

頑張れないよ。


悪意なき
されど
やいばの尖った言葉たちを

私はどれだけ受け続ければいいの？
どれだけ笑っていればいいの？

もう無理だよ。